Humor

Wir sind Freunde der Wortspiele.

Die Deutsche Sprache und auch die vermehrte - teilweise übertriebene - Verwendung
von englischen Begriffen im täglichen Sprachgebrauch
bringt zahlreiche Wortspiele hervor.
Manches funktioniert wirklich nur mündlich.
Anderes versteht nur der "gelernte Ostdeutsche".
trotzdem....
hier einiges davon.

Wir übersetzen Begriffe:

Jenson Button -> Jim Knopf
PayPal -> Pay heißt bezahlen, PAL ist eine Fernsehnorm -> Bezahl-Fernsehen
sale -> muss man im französischen Wörterbuch suchen -> schmutzig (so macht die Werbung endlich Sinn!)
halloween -> Hallo Wien
catering -> Kater-Ring
make up -> mach's ab

accu ist uns - wie im deutschen - als Abkürzung für accumulator geläufig.
check steht für Kontrolle oder Test.
Dann sollte man bei accu-chek doch an einen Batterietester denken ?
Nein, es ist ein Blutzuckermessgerät - logisch oder ?

immer neue Berufsbezeichnungen?

Uhrmacher	U(h)rologe
Rundfunkmechaniker	Radio-loge
Elektriker	St(r)omatologe
Kfz-Mechaniker / Autoschlosser	(C)Kardiologe
Kaffeeröster	Onko-loge
Arbeiter beim Reifendienst	Pneumologe
Arbeiter in der Pulmoll-Fabrik	Pulmologe
Abgeordneter	Bürger-King
Töpfer	Tontechniker

(ökonomische) Definition des Kreises

Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.

Tiere gibt es:

HirschZiegenAntilope (gibt es wirklich!)
Region-alligator => Regional-liga-tor
Was ist ein Saubär? (sauber)
Andere Bären: Hubschrau-Bär, Ara-Bär, Camem-Bär, Wagenhe-Bär, Urhe-Bär, Kugel-schrei-Bär, Urlau-Bär,
unent-Bär-lich, Liebha-Bär, Bär-bel, Bär-gsteiger, Stachel-Bär

Leute gibt es:

Anna Bolika
Anna Log
Anna Lyse
Vera Aloe
Anna Rost, geborene Korrosion
Phil Harmonie
Mary Christmas
Wanda Lismus
Claire Grube
Axel Schweiß
Atze Ton
Mara Dona
Mara Cuja
Mara Thon
Mary Dohl
Lee Novo
Ann Droid
Mike Rosoft
Sam Sung
Frank Reich
Tom Aten
Tom Bola
Lasse Antreten
Ist Mary Krismes die Frau von Lars Krismes ?

Mehrdeutige Werbeaussagen:

"Wir geben Ihrer Zukunft ein Zuhause"    Die finanzieren Erdmöbel ?

"Wo Wohnen wenig kostet"    Ein Vermieter ?

"Frühstücksmargarine"    Kann man nicht abends essen?

Wick: Diese Produkte bekämpfen Erkältungen, grippale Effekte ...
Ist "AirWick" dann Erkältungsmedizin für die Luft ?
Und "WollWick" ein Erkältungssaft aus reiner Schurwolle ?

Montage-Werkzeug    Und mit was arbeitet man die anderen Wochentage?

Multimedia ist die neue, allgemeine Bezeichnung für alle Elektrogeräte?
Multimedia-Toaster, weil man da ja zahlreiche Sachen=Medien toasten kann.

Für manche ist es eine Rolle Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt.

Ich habe mir zwei Schneeschippen gekauft. Ich Paar-schippe jetzt!

wussten Sie schon... ?
... dass ein Glas Nutella die wertvollsten Zutaten aus vier Tafeln Schokolade enthält ?

was wollen uns diese versteckten Worte sagen ?

Kaufrausch
Nachbarschaft
Verbraucher => VerbRaucher Jemand der Tätigkeitswörter anzündet um den Rauch zu inhalieren ?

Energie sparen

selbst der Papst in Rom braucht Strom !

dies und das / Kurioses und Fragen aus dem Alltag

Was ist eigentlich ein e-Bayer?
Was ist Acti-mehl?
Willi am Scheks-Bier
Pa-Bier
Sex-Tanten
Kyberne-Tisch
Polit-ur
Schon etwas inkonsequent ist, wenn man: Kia fährt und mit NoKia telefoniert.
Hülle für das iPhone: Apfeltasche.
ist schon jemanden aufgefallen, dass das englische Wort Stressed rückwärts gelesen Desserts heißt?
Die beste Tarnung ist die Wahrheit: Die interessiert sowieso keinen!
Tongrube = anderes Wort für Orchestergraben
Die Basis ist die Grundlage aller Fundamente.
Freude ist nur ein Mangel an Information.
Beginne den Tag mit einem Lächeln. Dann hast du's hinter dir.
Wer früh aufgibt, kann andern beim verlieren zuschauen.
Auch Dummheit ist Intelligenz - allerdings in kleinster Ausprägung.
Der frühe Vogel bekommt zwar den Wurm, aber die zweite Maus bekommt den Käse.
Keine Krankheit ist so ungefährlich, dass sie nicht mit Hilfe eines Arztes zum Tode führen kann.
Das Leben ist eine Krankheit die perfekt übertragen wird und in jedem Falle tödlich endet.
Der Tod ist nichts besonderes. Das passiert jedem mal.
Wer früher stirbt ist länger Tod.
Ein Nickerchen hinter dem Lenkrad schützt zuverlässig vor dem Älterwerden.
Wenn alle Stricke reißen, dann hilft nicht mal mehr aufhängen.
Bei Beerdigungen wirft die Witwe den Blumenstrauß hinter sich.
Wer nicht weg geht, kommt nie wieder!
Alles ist so, wie es ist, nur schlechter.
Zu Fuß ist kürzer als durch den Wald.
Eine Parfümerie ist so etwas wie ein Baumarkt für Frauen.
Vegetarier: Menschen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen.
Wer immer meine Voodoo-Puppe hat: Hör bitte auf, sie zu füttern!
haben Autobahnkirchen wirklich einen drive in?
Lehrer gibt es mit >ee< und >eh<
Es gibt Leiter und Leider.
Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen, meine Meinung steht fest.
Wollen Sie den Chef oder jemanden der Ahnung hat?
Man muss nicht verrückt sein, um hier zu arbeiten, aber es hilft ungemein.
Wer glaubt, dass der Abteilungsleiter die Abteilung leitet und
dass der Volksvertreter das Volk vertritt,
glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.
Kinderärzte kümmern sich um Kinder.
Augenärzte therapieren Augen.
Aber was bitte behandeln Hausärzte?
Die meisten hören auf zu rudern, wenn sie ans Ruder gekommen sind.
Was trinken Vorstandsvorsitzende? Natürlich Leitungswasser.
wenn du tot bist, weiß du es nicht. Aber die anderen merken es.
Genau so ist es, wenn du doof bist.
Unter Politik versteht man die Kunst, Brände zu löschen, die man selbst gelegt hat.
Multitasking: Die Fähigkeit, sich auf mehrere Tätigkeiten zu konzentrieren, von denen man keine richtig beherrscht.
Kurvendiskussion: Zwei Mathematiker reden über eine schöne Frau.
Psychiater: Mensch mit Hochschulstudium, der anderen Menschen dabei hilft, verrückt zu werden.
Manche hübsche Verkäuferin im Bioladen fairtrade den Kunden den Kopf.
Mancher geht leichtfertig in eine Bar und kommt leicht fertig wieder heraus.
So mancher, der da Radio hört, hat das Gefühl, der Sprecher stört!
Wussten Sie, dass der Diebstahl von Anti-Haft-Pfannen durchaus mit Haft bestraft werden kann?
Wenn jemand behauptet, du tickst nicht richtig - der will dich nur aufziehen ...
Wer Stroh im Kopf hat, sollte mit Gedankenblitzen vorsichtig sein.
27 Prozent der Deutschen können nicht lesen. Die restlichen 56 Prozent können nicht rechnen.
Grillen Sie etwa? Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale verbrennen wir nervende Nachbarn zu Ehren der Göttin Brutzla.
Die Qualität einer Idee hängt von ihrem Einfallswinkel ab.
Kegeln ist eine umwerfende Sportart.

Wenn ein Stadion bis auf den letzten Platz gefüllt ist, für wen wird der eigentlich freigehalten?
Fantasie ist etwas, was sich manche Leute gar nicht vorstellen können.
Es hat eine neue Brauerei geöffnet, die Firma Fuß. Die macht ein köstliches Pils(z).
Das NICHTS ist die totale Abwesenheit von ETWAS.
Ohne die Anwesenheit von Abwesenheit gibt es kein NICHTS.
Licht ist physikalisch nicht vorhandene Dunkelheit.
Die Dunkelheit ist echt. Das Licht aber scheint nur so...
Garibaldi, italienisch für Schnellkochtopf?
Fidel Castro, spanisch für Geigenkasten?
Bossa nova, portugiesisch für neue Chefin?
Lamborghini, ein Italiener, der sich Schafe/Lämmer leiht?
Molto Bene, italienisch für Tausendfüßler?
Helsinki, finnisch für Sonnenuntergang?
"Bin gerade in der Bredouille!" ... "Urlaub in Frankreich! Ich beneide dich!"
Nase => engl. Nose, Diag-nose ??
Veganer mit einer Vorliebe für Mais? Kolbenfresser
Heute ist Putztag. Die erste Tafel Schokolade habe ich schon verputzt.
Was ABC-Waffen sind, sollte allgemein bekannt sein. Was sind dann aber ABC-Schützen?
Fahrlehrer: Ein Mensch der jede Stunde einen fahren lässt.
Sie kommen aus Mecklenburg ? Das kann ja mal Vorpommern.
Lachmöwen dürfen auch auf Heulbojen landen.
Das Gegenteil von Pleitegeier? Reichsadler.
Was macht ein Mathematiker auf der Toilette? ππ
Warum zapfen die Tannen? Weil die Augen brauen.
Initiative: Disziplinlosigkeit mit positivem Ausgang
Der Mensch steht im Mittelpunkt -> und damit Allem im Weg.
Mancher ist die Stradivari unter den Arschgeigen.
Gute Freunde erkennt man daran, dass sie immer da sind, wenn sie dich brauchen.
Muss man Blechkuchen mit dem Winkelschleifer schneiden?
Wann ist Schwiegermutter-Tag? -> im Herbst, wenn die Drachen steigen.
Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. - Sie erscheinen täglich.
Eine gute Ehefrau unterstützt ihren Mann in Krisen, in der er ohne sie gar nicht geraten wäre
Der Klöckner von Notre Dame arbeitete übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.
Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? Hammersbald
Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott? Gott denkt nicht, er sei Jurist.
Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? der Vorschlag-Hammer
"Gestatten, mein Name ist Kurz!" "Meiner auch. Ich heiße Lang."
Der Vatikan macht auch mit bei der Digitalisierung, mit dem telefonischen Beichtautomat:
"Sie sind verbunden mit dem Vatikan. Alle Beichtplätze sind gerade belegt. Bereuen Sie Ihre Sünden nach dem Signalton...."
Entschuldigung: "So aufgewühlt, wie mein Bett heute war, konnte ich es unmöglich allein lassen."
Arbeite nie vor dem Frühstück! Wenn du unbedingt vor dem Frühstück arbeiten musst, frühstücke vorher!
Als Onkologie (von griech. όγκος „Anschwellung“ und λόγος „Lehre“)
bezeichnet man die Wissenschaft, die sich mit Krebs befasst, steht so z.B. bei Wikipedia.
Für was steht dann die Kaffeesorte Onko? Was schwillt hier an?
Teflon kennt man als Beschichtung für Töpfe und Pfannen. Angeblich haftet nichts daran.
Wieso haftet Teflon dann an der Pfanne?
Haftpflicht für Gebisse!
Wieso soll man >Alles-Reiniger< nicht zum Zähneputzen nehmen?
Warum gibt es in Deutschland so viele Weinstuben, aber keine Lachstube?
Geht der Meeresspiegel eigentlich nicht kaputt, wenn man in See sticht?
Berufskrankheit bei Malern und Lackierern: Lackdoseintoleranz
Auf Lebensmitteln sind nun auch schon Risiken und Nebenwirkungen anzugeben.
Wir habe das jetzt auf Mineralwasser gesehen. Es steht drauf man kann einen Natrium-Arm bekommen.
Telefone am öffentlichen Netz benötigen eine Zulassung von der Post (jetzt Telekom).
Wurden sie geprüft wird eine so genannte Postzulassungsnummer (PZN) erteilt die meist auf dem Typenschild steht.
Nun steht PZN gefolgt von einer Nummer auf Medikamenten?
Ist es erlaubt, eine Teekanne auf einem Nilpferd abzustellen? Ja, aber nur rein HippoTeeTisch
Es ist erlaubt, bestimmte Tiere zu töten, um sie zu essen!
Es ist aber nicht erlaubt, bestimmte Pflanzen zu pflücken, um sie zu rauchen!
Was schenkt der Psychiater seiner Liebsten? Einen Strauß NeuRosen
Schmeckt der Kaffee? Nicht die Bohne...
Was macht ein Wirtschaftsinformatiker? Er zählt in der "Wirtschaft" Speisen und Getränke.
Was ist ein Wirtschaftsprüfer?
Ein Wirtschaftsprüfer ist ein (Außendienst-) Mitarbeiter eines Verlages, welcher jährlich einen Gastronomieführer herausgibt.
Ein Staubsauger-Vertreter verkauft Stabsauger, richtig?
Was macht dann ein Volksvertreter?
Mancher ist kein Experte, hat aber trotzdem keine Ahnung.
Ein Ausschuss ist eine Gruppe Unvorbereiteter, die von den Unwilligen ernannt werden,
damit sie das Unnötige tun. Frederick Lewis Allen
Egal wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand ansetzt.
Jeden Tag kommt einer, der marschiert aufrecht darunter durch.
Der Mond ist nicht nur kleiner und dunkler als die Erde, sondern auch weiter von ihr entfernt.
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
"Bitte zwei Pfund Mehl." "das heißt jetzt Kilo!" "Gut, dann zwei Pfund Kilo."
Ich spreche fließend sarkastisch und das sogar mit ironischem Akzent.
Wann war gleich Jakobs Krönung?
Wie heißen die Eisheiligen: Langnese, Schöller, Dr. Oetker, Mövenpick und Häagen-Dazs.
Wie heißt der Flur im Iglu? Eis-Diele.
Wie ist der tote Winkel ums Leben gekommen? Er wurde erstochen. Mit einem Winkel-Messer.
Wie nennt man die Grillparty von Ken? Bearbicue.
Kalauer sind die ersten Buchstaben des Alphabets (A bis J), weil sie auf das K lauern.
Probleme du hast, wenn Deutsch bei Yoda gelernt du hast.
Nur im Schaltjahr fällt Karfreitag auf Samstag.
Die Sonne ist völlig unnütz: Nachts scheint sie nicht und am Tag ist es sowieso hell.
Tut Ench Amun, was Nofre täte?
Ich wollte in diesem Frühjahr fünf Kilo abnehmen. Jetzt fehlen nur noch acht.
Mikrobiologen sind oft größer, als es der Name vermuten lässt.
Kannst du dein Wohnhaus nicht mehr sehen, wird's höchste Zeit zum Rasenmähen.
Für alle, die berufliches und privates nicht trennen können: be-ruf-li-ches pri-va-tes
Kreuzworträtsel: chinesischer Kaiser, Erfinder der gleichnamigen Freizeitmöbel? => Cam Ping
Der Name vom ersten Menschen? Krause. Denn in der Bibel steht: "Gott sah mit Krausen in die Tiefe"
Der Name des ersten Taxifahrers? Schlimmes. Denn in der Bibel steht: "Schlimmes wird euch wieder fahren."
Was war die erste Automarke? Ford. Denn in der Bibel steht: "...und sie sündigten in einem Ford."
Wie hieß die erste Motorradmarke? Triumph! Denn in der Bibel steht: "...und mit Triumph fuhr Jesus in den Himmel!"
Was war der erste Berufsstand? Elektriker! Als Gott sprach " Es werde Licht" hatten die schon die Kabel verlegt.
wonach fragt der Ritter in der Apotheke? Nach einem Mittel, Alter!
Im Alter wird man immer knackiger. Mal knackt es hier, mal knackt es da...
"Haben Sie Angst vor Asiaten?" "Ja, panisch!"
Diese Regierung ist scheinheilig!
Auf der einen Seite verfolgen sie Rauschgifthandel und -besitz, auf der anderen Seite tolerieren sie Kiff-Häuser im Harz.
(Der Kyffhäuser ist ein Berg im Harz in der Nähe der Goldenen Aue, wo bekanntlich das beste Gras wächst.
Der Sage nach sitzt in einer Höhle des Berges Kaiser Friedrich I. Barbarossa im Zustand des Hei.
Dieser dauert bereits seit 1190 an und wird erst enden, wenn alles Gras aufgebraucht ist,
denn dann ist das Ende der Welt nahe.
.....aus Kamelopedia, der freien Kamel-Enzyklopädie)
Großbrand: Heimwerker wollten zwei Balken zusammenschweißen.
Beamte sind die Träger dieses Staates - einer träger als der andere !
Der Sinn einer Behörde besteht in ihrer Existenz.
Abgeordnete sind immer zu tausend Spesen aufgelegt.
die teuersten Tomaten? Geldau-tomaten
Wussten Sie, dass Zwergenstaaten häufig auch Mini-sterien haben?
Warum streiken die Bergleute? Sie wollen mehr Kohle!
Ich bin heute ein Krieger. Ein Nichts-auf-die-Reihe-Krieger.
Der größte Dichter der Antike? Achilles! Bekannt durch seine Achilles-Verse.
Ich bin gegen Rasen auf der Autobahn. Wer soll das denn alles mähen?
Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.
Es wird immer mehr davon gesprochen, man solle viel toleranter und gegen alle Intoleranz sein.
Und dann werden extra Lebensmittel für Intolerante angeboten. Was'n nu?
Der rote Teppich sorgt in der Politik dafür, dass die Herrschaften nicht mit dem Boden der Tatsachen in Kontakt kommen...
Bittere Mandeln gibt es nur noch in der Apotheke. Kann man die dann als Gesundheitskosten mit von der Steuer absetzten, wenn das Rezept von Dr. Oetker ist?
"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!" (Ulf, 39, Hausmeister)
Kennst du den Ort, wo keiner lacht?
Wo man aus Menschen Idioten macht?
Wo man vergisst Lust und Tugend?
Das ist die Schule - Grab der Jugend!
Von manchen Leuten weiß man einfach, dass sie Idioten sind.
Trotzdem bemühen sie sich jeden Tag aufs Neue es zu beweisen.
Gehirne sind schon eine großartige Sache. Es wäre toll, wenn jeder eines hätte.
Bemerkenswert: Wasserstoff ist zur Herstellung von Badesachen völlig ungeeignet.
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.
Schokolade enthält nur wenige Vitamine. Man muss also viel davon essen, um sich gesund zu ernähren.
Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.
Ich war gestern so betrunken, dass ich ein Taxi nehmen musste. Heute bringe ich es zurück!
Bei Alkohol:" Hände weg vom Steuer" funktioniert nicht. Wie fährt man dann Kurven?
Abstinenz ist eine Schnapsidee.
Nicht alle Raucher sterben an Krebs. Viele erfrieren schon vorher draußen vor der Tür!
Der Rat " nur die Pilze sammeln, die man kennt" funktioniert auch nicht. Ich kenne nur Fliegenpilze.
Der Computer ist ein duales System und kennt deshalb nur drei Zustände: An, Aus und kaputt.
Der Computer nimmt uns die Arbeit ab, die wir ohne ihn gar nicht hätten.
Warum muss man beim Computer auf Start drücken um Windows zu beenden?
Wenn ihr Hund immer Leuten auf dem Fahrrad hinterher jagt - nehmen Sie ihm das Fahrrad weg!
Was ist OS-RAM für ein Speicher?
Und bist du nicht billig, so brauch ich Gehalt... (frei nach Erlenkönig).
Von vornherein nichts tun ist besser, als mit viel Mühe nichts zu erreichen.
Wer selber arbeitet, verliert leicht die Übersicht.
Ich war gerade kurz motiviert, habe es aber wieder in den Griff bekommen.
Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen scheußlichen Geschmack gibt, wenn man vergisst ihn hineinzuschütten.
Die Einwohner von Kalifornien nennt man nicht Kalifen!
Das Internet macht nicht wahnsinnig, Wahnsinnige machen das Internet.
Karneval ist Nonsens in Rheinkultur.
Was kommt raus wenn playmate und gameboy .... ?
Sprachliche Paradoxa: Bild lesen; Holz-Eisenbahn; Mono-Poly, steigende Fall Zahlen, herrenloses Damenfahrrad, Marsch-Flugkörper
Für das Farbfernseher gibt es verschiedenen Normen.
Neben NTSC in Amerika, weltweit PAL und SECAM. Inzwischen gibt es Verbesserungen "pedigree-PAL".
Wissen hat eine wunderbare Eigenschaft: Es verdoppelt sich, wenn man es teilt.
in welcher Gewerkschaft sind eigentlich Klofrauen? In der IG Druck und Papier.
Mitarbeiter im Amt: In meinem Job bewege ich mich oft am Rande der Egalität.
Wer beim Fleischer klingelt, muss sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Briefträger sollten zum Drogentest, die werfen ständig was ein.
Meine Uhr ist runter gefallen. Darf ich sie wieder aufheben, ohne Uhrheberrechte?
Wenn ein Mann will, dass ihm seine Frau schweigend und aufmerksam zuhört, muss er im Schlaf sprechen.
Wenn ich Lebkuchen statt Spekulatius kaufe, habe ich mich dann verspekuliert?
manche Menschen sind UFOs .... Unheimlich faule Objekte.
Bauchmuskeln ohne B sind auchmuskeln
Alle Studenten jammern wegen dem Lernen. Nur die Germanisten nicht, die jammern wegen des Lernens.
π - raten
Nude-lauf-lauf
Spar-Gel
O(h)r-Gel
Wie nennt man 4 Maler? Streichquartett
Wogegen ist eigentlich ein Kontra-Bass?
Wie verabschieden sich Vampire? "Biss demnächst!"
Wie nennt man eine polnische Straßenbahnfahrerin? Trampolin
Probleme mit dem Kreislauf? Einfach geradeaus gehen!
Warum sollte man Cola und Bier nicht gemeinsam trinken. Weil man dann colabiert.
Nikotinpflaster soll Zigaretten ersetzte, brennt aber sehr schlecht und schmeckt scheußlich.
Rechtzeitiger Haarausfall beugt Schuppen vor.
So viel, wie ich vergessen möchte, kann ich mir gar nicht merken.
Paradox: Tierschützer mit Pudel-mützen.
Unternehmensberater sind Menschen, die Ihre Erfahrungen auf Kosten anderer machen.
Berater: Jemand, der deine Armbanduhr nimmt, dir die Uhrzeit sagt und dir dann seine Leistung in Rechnung stellt.
Aus einer Stellenanzeige: Projektant für Wasserbau gesucht, Erfahrung in Aquaplaning wünschenswert.
Übrigens: Selbstgespräche geben einem die Chance, auf jeden Fall recht zu behalten!
Wer das Leben in vollen Zügen genießen will, sollte sich bei der Bahn bewerben.
Schwimmer haben ein chlorreiches Leben
Wo besorgt sich ein Pirat nach dem Verlust der Hand eine Prothese? Im Second-Hand-Shop natürlich.
Alt ist man dann, wenn man vom Hausarzt zum Archäologen überwiesen wird.
Ich glaube, ich bin ein Traummann. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?
Meinhold Ressner meint: Das Bergsteigen wird durch die Existenz von Bergen sehr erleichtert.
Das Gegenteil von Frühlinkserwachen? Spät rechts einschlafen!
Schmuggeln ist nur dort möglich, wo es verboten ist.
Wir gendern jetzt auch mit:
Coffee / Koffein
Karotte /Karotin
Sultan*ine
Mann / Mandoline
EHE ist die Abkürzung für das lateinische "errare humanum est"; in deutsch "Irren ist menschlich"
Werde Mitglied im VzVvA! Verein zur Vermeidung von Abkürzungen.
Hören Sie auf, auf Ratschläge anderer zu hören. Beginnen Sie sofort damit und ignorieren Sie auch diesen.
Der Optimist meint, dass wir in der bestmöglichen Welt leben.
Der Pessimist fürchtet, dass dies wahr sein könnte!
Ein Pessimist ist ein Optimist der nachgedacht hat.
Experte: Die Fehler, die andere noch machen müssen, hat er bereits hinter sich.
Ex ist ein Kurzwort mit der Bedeutung "Ehemalige(r)", die Vorsilbe „ex-“ bedeutet, dass etwas vergangen oder gewesen ist. Vor Substantiven drückt sie aus, dass jemand eine frühere Funktion nicht mehr hat.
Was ist ein "Perte"?
Im Französischen bedeutet es Untergang, Verderbnis, Verlust, Ausfall von etwas.
Im Italienischen bedeutet es " für dich".
Beamte sind unbestechlich, meist nehmen sie nicht einmal Vernunft an.
Ich war so müde, ich konnte mich nicht mal bis zum Einschlafen wach halten.
Zu langsam? Von wegen! Wir schlafen schon, wenn andere noch gähnen.
Wir sind bei Allem schneller: Während andere noch fallen, liegen wir schon auf der Schnauze.
Liebe ist eine gefährliche Krankheit. Warum? Es müssen immer gleich zwei ins Bett.
Die Zeit heilt alle Wunden. Deshalb lassen Ärzte ihre Patienten so lange im Wartezimmer sitzen.
Beim Menschen steht das Haltbarkeitsdatum auf den Fußsohlen. Meist ist es schon "abgelaufen".
Was sagte Gott, als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? "Essen ist fertig!"
Kindergebet: Lieber Gott, mach mich nicht groß, dann werd' ich doch bloß arbeitslos".
In jedem Büro gibt es Leute, die das Betriebsklima versauen. Die sitzen einfach da und arbeiten!
Wer die Relativitätstheorie begriffen hat, dem fällt Einstein vom Herzen.
Das Wort MODE ist die Abkürzung für "Männer opfern die Ersparnisse".
Nieder mit der "Mona"rchie, verhindert Jakobs Krönung.
Aus welchem Material ist nun eine Holz-Eisenbahn?
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Betreten verboten" -Schilder in die Mitte des Rasens?
Wieso steht am Park ein Park-Verbots-Schild.
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das jemals erfahren?
Warum ist "Abkürzung", so ein langes Wort?
Können Glatzköpfe auch eine Glückssträhne haben?
Wie merkt man, dass das Fass mit unsichtbarer Tinte leer ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Warum werden Rundschreiben im eckigen Umschlag verschickt?
Kann man auch mit eckigen Radios Rundfunk hören?
Wieso ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Kalorien sind kleine Tiere, die im Kleiderschrank wohnen und nachts die Sachen enger nähen.
Was kann an der Arbeit gut sein, wenn die Reichen sie den Armen überlassen?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Man hat eine Anti-Gravitations-Maschine gebaut!
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen?
Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen eine Marktlücke?
Gehört Abschiedsschmerz bei Bäckern zu den Berufskrankheiten? Sie lassen täglich den Teig gehen.
Wenn es heute null Grad ist und es wird morgen doppelt so kalt, wie viel Grad sind dann morgen?
Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Bitte entschuldigen Sie, dass ich zu spät komme.
Ich musste erst die Schafe aus meiner Wohnung treiben, die ich beim einschlafen gezählt hatte.
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Welches Haarmittel hilft gegen Nikoläuse?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais.....Woher kommt Babyöl?
Wenn Dich ein Taxifahrer im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Geld rausgeben?
Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Darf man mit dem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?
Ist es ein Erfolg, wenn sich ein Buch über Fiaskos schlecht verkauft?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Wale falsch?
Warum baut man Flugzeuge nicht aus demselben Material wie die "Black Box", die hält doch?
Wo wachsen Purzelbäume?
Wie heißt Palindrom rückwärts gelesen?
Was geht schief, wenn man Murphy`s Gesetz beweisen will?
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
Wenn Blinde dunkle Brillen tragen, warum tragen dann Taube keine Ohrenwärmer?
Woran erkennt man, dass es Zeit ist, einen Dudelsack zu stimmen?
Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann noch immer hungrig?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Ist Sterilität vererbbar?
Macht vier plus vier neun, wenn man nicht acht gibt?
Wenn ein taubstummes Kind flucht, wäscht seine Mutter ihm dann die Hände mit Seife?
Wussten Sie, dass der Quadratmeter schon kurz nach seiner Erfindung über die ganze Erde verbreitet war?
Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?
Was steht auf den Schildern der Schildermaler wenn sie streiken?
Können Stammgäste auf einen grünen Zweig kommen?
Woher wissen wilde Tiere, dass sie nur dort über die Straße sollen, wo die Schilder stehen?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Warum gibt es nur eine Monopolaufsicht?
Wie viele Jahre bekommt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es da Bewährung?
Kommen kleine Personen nach einer Steuererhöhung noch an ihr Lenkrad?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Darf man in einem Schaltjahr eigentlich Automatik fahren?
Office 356 ist Murks, was macht man als Benutzer im Schaltjahr?
Wenn Alleskleber wirklich alles klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Darf man auch in Hosen zu einem Rock-Konzert gehen?
Kann man sich das Verbandszeug sparen, wenn man sich an einem Pflasterstein aufschlägt?
Wie viele Wochen hat ein Lichtjahr?
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, "ob Durchzug gefährlich sei",
mit den Worten: "Davon kannst du ausgehen!"
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Ist ein Fahrzeug, dass ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon am Telefon verbunden wird?
Wenn man Trockeneis schmilzt, kann man dann baden, ohne nass zu werden?
Darf man im Weinkeller auch lachen?
Woher wusste der Erfinder der Uhr, wie spät es war?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Müssen Amphibien nach dem Essen eine Stunde warten, bevor sie an Land dürfen?
Finden Enten Gummimenschen lustig?
Können Fische durstig sein?
Brummen Bässe weil sie den Text nicht können?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Wenn man Weißwein zu Fisch trinkt, gibt es dann Trauben zu Sushi?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
Deine Nase läuft, deine Füße riechen - irgendwas ist falsch bei dir.
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Übrigens... Hühneraugen sind von früh bis spät auf den Füßen.
Ein Urlaub in Venedig kann ganz schön enttäuschend sein. Die ganze Stadt steht nämlich komplett unter Wasser.
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 300 Billionen Sterne gibt,
aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Saure-Sahne-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Wenn ein Schäfer ein Schaf verhaut, ist der dann ein Mähdrescher?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen".
Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halb tot gelacht hat?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist,
während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Morddrohung?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heißen die harten Plastik-Enden an den Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum haben die dann ein Schloss in der Tür?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
Warum trägt Donald Duck - wenn er aus der Dusche kommt - ein Handtuch um die Hüften,
wo er doch sonst den ganzen Tag nur in einem Matrosenhemd "unten ohne" rum läuft?
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Die sind doch inSekten!
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Ist es schon geschäftsschädigend, wenn man erzählt, dass man bei Slim-fast anruft und dort nimmt keiner ab?
Wie heißt der Ausgang vom Bordell? Auspuff.
Wie pustet ein Feuer speiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?
Was ist ein Second-Hand-Vegetarier? Kühe essen Gras. Er isst Kühe.
Wie nennt der Brite ein verschwundenes Rind? Ox-ford.
Was für ein Heiliger war Williams Christ?
Was dem einen sein Karl May, ist dem anderen sein Sepp Tember.
Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn Jüngere sie benutzen?
Wie nennt man einen Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
Frauen sind hervorragende Haushälterinnen! Nach jeder Scheidung behalten sie das Haus.
In Deutschland ist der Kunde König (aber die Monarchie lange abgeschafft).
Demokratie ist die fragwürdige Regierungsform, in der drei Wölfe und ein Schaf abstimmen, was es zu Mittag geben soll.
Ich würde gern ein freiwilliges asoziales Jahr machen.
Was ist ein von einem Professor gemachtes Käsebrötchen? Wissenschaftlich belegt!
Wie nennt man jemanden, der DIN A4-Seiten scannt? Skan|din|a|vier.
Hast du dich verschluckt ? Nö, ich bin noch da.
ich gewinne nie im Lotto. Zu viele Tippfehler.
Die Summe der Intelligenz auf einem Planeten ist eine Konstante.
...aber die Bevölkerung der Erde wächst jeden Tag.
Wer mit künstlicher Intelligenz arbeitet, sollte auch mit natürlicher Dummheit rechnen.
Es gibt eine Liste mit Leuten, die schlauer sind als du. Sie heißt Telefonbuch.
Ich glaube, ich habe Tinnitus. Ich sehe überall nur Pfeifen!
Ein Satz ohne Subjekt und Prädikat? Kaffeesatz!
Oha, ein Gerstenkorn! Das sollten Sie im Auge behalten!
Der Fortschritt in der Medizin ist ungeheuer: Man ist sich seines Todes nicht mehr sicher!
... Du hattest Intelligenz, Charme, Schönheit, Freundlichkeit und Ehrlichkeit schon so lange auf deinem Wunschzettel.
Vielleicht klappt es ja diesmal!
sch... Rechtschreibung: Ein Jogger wurde von einem Jäger erschossen. Auf seinem Trainingsanzug stand "Reebok"!
Welchen Preis bekommen Hunde, die nicht bellen? Den No-Bell-Preis.
Dialog: "Wo arbeiten Sie?" "Bei einem Plattenhersteller." "Welches Label?" "Rigips!"
"Mein Kurzzeitgedächtnis ist sehr schlecht!" "Wie schlecht ist es denn?" "Wie schlecht ist was?"
Experten sind Leute, die andere daran hindern, den gesunden Menschenverstand zu gebrauchen.
Ich habe mit meiner Zimmerpflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Ob jemand die deutsche Sprache beherrscht, erkennt man am Gebrauch vom Genitiv.
Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist!
Ein Junggeselle ist ein Mann, dem zum Glück die Frau fehlt.

Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.

Rhabarbermarmelade schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
Oktoberfest: Heimat des organisierten Erbrechens!
Aktivist: Früher war man Aktivist, wenn man was geleistet und vorangebracht hat.
Heute ist man Aktivist, wenn man im Wald campt, den ganzen Tag faul herumhängt und damit irgendwas verhindert.
Alle Menschen sind gleich. Nur die Gehälter sind verschieden.
Welches Ziel haben Sie? Feierabend. Ich meine langfristig. Wochenende.
Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.
Wieso rufst du mich so unglaublich früh an? Es ist Sonntag! 15 Uhr morgens!
Eine Blume geht über die Wiese, sieht einen wunderschönen Menschen, grinst verzückt und reißt ihm den Kopf ab.

Egal...

...wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach!
...wie dürr du bist, Albrecht war Dürer!
...wie viel Curry du isst, Freddy ist Mercury.
...wie dicht du bist, Goethe war Dichter!
...wie gut du fährst, Züge fahren Güter.
...wie fett du bist, mein Cousin ist Vetter.

Lieber...

...ein buddhistisches Standesamt, als ein statistisches Bundesamt.
...Arm dran, als Arm ab.
...heimlich schlau, als unheimlich blöd.
...einen Koffer in Berlin, als den Führerschein in Flensburg.
...einen dicken Chef als ein dünnes Gehalt.
...einen Floh im Ohr, als eine Wanze im Telefon.
...einen kleinen Beutel Kohle, als einen großen Sack Brikett.
...einen teuren Abend, als eine billige Nacht.
...reich ins Heim, als heim ins Reich.
...ein Zebra streifen, als einen Bullen anfahren.
...ein Stiefmütterchen, als gar keine Verwandten.
...Eis am Stiel, als Dreck am Stecken.
...'nen harten Keks, als 'ne weiche Birne.
...ein reicher Engel als ein armer Teufel!
...eingebildet ausgehen als ausgebildet eingehen.
...Blödeleien als blöde Laien.
...durch Reichtum dümmer, als durch Schaden klug.
...mit Betty im Wald, als mit Waldy im Bett.

Bauernregeln...

Kotzt der Bauer untern Tisch, war der Fisch wohl nicht mehr frisch.
Steht im November noch das Korn, so is es wohl vergessen wor'n.
Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter was es will.
Wenn's dem Bauern in die Suppe hagelt, war das Dach wohl schlecht vernagelt.
Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt das Gummi lose.
Tropft's unterm Stuhlbein im August, dann hättest du aufs Klo gemusst.
Man soll bei einem Magenleiden den Wein aus sauren Lagen meiden.
Wenn es Silvester schneit, ist Neujahr nicht mehr weit. (Wilhelm Busch)
Friert's im Dezember Stein und Bein, könnte das der Winter sein.

Management...

by A
Alle anfallenden Arbeiten auf andere abwälzen, anschließend anscheißen, aber anständig!
by B (Babysitter)
Man kümmert sich immer (nur) um die Angelegenheiten desjenigen, der am lautesten schreit.
by C (Champignon)
Alle im Dunkeln lassen, immer wieder mit Mist bestreuen und sobald sich ein heller Kopf zeigt - sofort abschneiden.
by C (crisis)
Führung durch bewusstes Herbeiführen von Krisen. Die Mitarbeiter werden es schon richten.
by D (Darwin)
Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger befördern, Verlierer abschieben.
by E (Efeu)
Kriechend über sich selbst hinauswachsen.
by F (Fallobst)
Wenn Entscheidungen reif sind, fallen sie von selbst.
by G (Gänseblümchen)
Entscheidungsfindung nach dem System: ich tu's, ich tu's nicht ......
by H (Helikopter)
Über den Wolken schweben, hin und wieder mitten im Geschehen landen,
mächtig viel Staub aufwirbeln und dann wieder abheben.
by H (Hai)
Plötzlich auftauchen, Schrecken verbreiten, abtauchen.
by I (IT)
Wenn was nicht nach Plan verläuft, kann man es ja immer noch auf den Computer schieben.
by J (Jeans)
An den wichtigsten Stellen sitzen die größten Nieten.
by K (Känguru)
Große Sprünge bei leerem Beutel.
by L (Lüge)
Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar werden.
by M (Men)
Wir haben keine Ahnung, aber wir fangen schon mal an.
by M (Moses)
Er führte sein Volk in die Wüste und hoffte auf ein Wunder.
by N (Nilpferd)
Erst Maul aufreisen und danach untertauchen.
by N (Nena)
irgendwie, irgendwo, irgendwann
by P (Potemkin)
Wir machen mal ein paar nette Prospekte und Presseberichte.
Der Rest ergibt sich schon.
by R (Robinson)
Alle warten auf Freitag.
by S (Sanduhr)
Alles durchlassen und warten bis eine Wende kommt.
by S (Staubsauger)
Den ganzen Tag herumsurren und sich um jeden Dreck kümmern.
by T (Team)
Team = Toll, ein anderer macht's
by V (Versuch)
Alles versuchen, dann von den Folgen überraschen lassen.
by W (Women)
Wir haben keine Ahnung, aber wir reden darüber.
by Z (Zirkulation)
Jeden Vorgang solange zurück- oder weitergeben, bis er sich von selbst erledigt.
Damit immer mehr immer weniger tun können,
müssen immer weniger immer mehr tun.
Zukunftsorientiert arbeitet, wer alles auf später verschiebt.
Ich bin nicht faul, ich bin sparsam, ich bin im Energiesparmodus!
Ich habe schon Dinge über mich gehört, die wusste ich selbst noch nicht!
Mahatma, mahatma nich. (indische Weisheit)
Die beste Tarnung ist die Wahrheit: die interessiert sowieso keinen!

Letzte Meldung:

Bürger, die sich in Deutschland besondere Anerkennung erworben haben, wird seit neustem vom Bundespräsidenten kein Orden mehr verliehen. Als Würdigung Ihrer Leistung(en) wird ihr Name einem Ort, einer Straße oder einem Produkt verliehen.
Wir wurden schon geehrt: Mit einem Frucht-Joghurt von Dr. Oetker

letzte Aktualisierung : 27.09.24 10:43

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